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如何做父母第一章

 文/来源于风之泪网易博客

做一个责任型的"家长"

其实在面对孩子问题的时候,家长只有两种角色:一种是抱怨者,一种责任者  

这孩子怎么这么烦人?这孩子怎么这么笨?这孩子怎么这么不听话?摊上这孩子真是我的倒霉.这孩子的老师不好,这孩子的学校不好······

抱怨者,似乎他总在生气,因为他总不能发现不如意的事儿.其实任何厄运里既包含着不得的要素,也包含着有益的要素,可是抱怨者的注意力永远盯着不利的要素.

责任者面对孩子的问题总是这样思考:

孩子是生命中的缘分,他的总是都是为了磨练我、提高我;当孩子遇到挫折和问题的时候,既是孩子成长和进步的机会,也是家长成长和进步的机会;假如我有更智慧的方法,孩子的问题一定会解决的;天下没有不好的孩子,只有不好的家长;这事儿不只是孩子的错,我才是开发根源;无论什么事情发生了,我都坚信孩子的前途是光明的.

抱怨者解决孩子的问题方向是:

向外求______要求孩子变、老师变，希望学校承担教育孩子的一切责任······一旦他所期待的这一切得不到满足，他便陷入了无能为力的痛苦中。他看不到自身也有问题，因而不想改变自己，自己也就越来越无能。

 责任者解决孩子问题的方向是：

 向内求———要求自己变，希望通过不断学习来提高自己解决问题的能力，从而能更好的地解决孩子的问题。向内求的结果是自己不断地在提高，能力越来越强。

赏识教育创始人周弘老师，把自己双耳全聋的女儿培养成美国著名大学波士顿的博士生，他就是一个典型的、值得大家来学习的责任型家长。

 当她的女儿双耳全聋的时候，他也徘徊过、彷徨过。但马上清醒过来，明白一个道理：如果我一直这样下去孩子只会越来越糟，甚至整个家庭就这样完了。我只有不断的学习最好的教育方法，找到适合每个孩子成长的规律，把女儿教育好。从那以后，他就开始研究古今中外的教育思想，最后终于发现了著名的教育方法之一的常识教育。

 举个例子：他的女儿周婷婷小时候由于双耳全聋，小学刚开始作文写得很差。但周弘认为我女儿作文哪怕写得再差，它里面总有一些好词、好句吧，甚至只有一个。然后周弘就在好句子好词下面打上红色的波浪线，晚上吃饭前让女儿读好句子给全家听。女儿读得摇着晃脑，全家听得如痴如醉，热烈鼓掌。

 然后，周弘也拿起作文，读得非常兴奋，最后对女儿说“女儿，太好了，爸爸小时候根本想不到这么好的句子，我就奇怪了，你是怎么写出来的，能不能介绍介绍经验？”

 周婷婷那个开心，越讲越多，最后连作梦都梦见好句子，就这样，她的好句子赵来赵多了；作文想不好都不行了。

如果孩子一旦出现问题，很多家长都会认为“有没有搞错，不是我有问题，是我的孩子有问题，你为什么要说我呢？”。孩子出了问题，他从来不去想是自己的教育出了问题，而是抱怨自己的孩子不好。

 心理学上有这样一句话非常重要，那就是一个人如果用着同样的方法，做着同样的事情，却希望有不同的结果，那个人就是神经病。

 在精神病医院里,有这样一个病人,每天拿头去撞墙,"啪",哎哟,撞痛了头还自言自语地说:"为什么不能出去?"虽然不能出去,但是他每天都用同样的方法重复做这样事情,可能吗?那是不可能的,因为门不在那边,他必须改变一个方向,一个方法才能出去.

 所以我发现很多的老师、家长，每天用着同样的方法教导那个孩子，喊那个孩子，每天骂那个孩子，打那个孩子。越打越骂，越骂越打，越打越不听话，然后继续骂，继续打，每天用着同样的方法做着同样的事，却希望有着不同的结果，那是不可能的事情。那么现在在这样的时代，如果你希望你的孩子有所改变，请问谁先要改变？父母。我们做父母亲的，首先要改变自己的教育方法，学习如何跟你的孩子沟通，如何真正爱你的孩子。

 其实大部分的家长们都是非常疼爱自己的孩子，问题是在我们爱孩子的过程中，往往会做出一些什么样的事情呢？最疼爱孩子的人是父母，同样，伤害孩子最深、最多的人也是父母。事实上很多家长不了解自己这样子对孩子说放，对孩子会有什么影响呢？又会有什么负作用。

 举个例子，在一个普通的工人家里，有一个小朋友叫小明，他刚刚读一年级，每天从学校回来后都是先走到客厅，走到客厅他的书包是这样子放下来的，往上一扔就不见了。然后他就开始坐在客厅的沙发上，一坐下来之后眼睛就会盯着那个四方形的箱子，一看就是一个小时，再看就是两小时了，看到他妈妈开始受不了了，妈妈开始讲话了，妈妈说什么？她说：“小明，快去冲凉了。”小明有听到吗？没有。继续在认真地看着那个箱子。妈妈发现没反应，又开始真地盯着那个诱人的黑箱子。妈妈看到小明还是没有反应开始生气了，大声喊道：“我叫你去冲凉，你没有听到吗？”妈妈开始骂了，这时小明听到了妈妈的骂声，赶紧从沙发上跳了起来，问题是当他跳起来之后眼睛还看着什么？电视啊。哇，看到这种画面，妈妈真是很生气了，又大声地吼道：“我叫你去干嘛？”听到妈妈的狮子吼叫，小明“噢”的一声，赶紧跑去冲凉。

 我想大多数家庭里面都会有同样的画面出现，大多数的父母每天都在跟自己小孩玩这个“大声喊”的游戏，大家觉得爽吗？我想大家对这个游戏肯定都很头痛，都已经玩累了。每天用同样的方法玩着同样的游戏，能不累，能不输吗？从心理学的角度来分析一下这个孩子为什么会有这样的反应？那是因为他已经习惯了妈妈的沟通模式，习惯到了什么程度？习惯到他会在那里算：妈妈叫第一遍时，不要理她，妈妈叫第二遍时，还不要理她，妈妈叫第三遍时，差不多了，妈妈叫第四遍时，真的生气了，真的要走了，妈妈真的生气了，我才真的走了。家长们，了解吗？这就是小孩子的心理想法。这个方法谁教的？是家长啊。你每天都这么做，每天都这么玩，他会不习惯吗？那你希望全有所改变，你说可能吗？如果从今天开始你希望你的孩子的行为有所改变，请问，谁先要改变？父母先要改变，这是当务之急的事情。

 再举个例子，有小孩子的家长可能都会有这样一个经验：当你有朋友来到家里，有事情要跟你谈时，你会发现一个现象，什么现象呢？你会发现你的孩子特别没有空。你在跟你的朋友聊天聊到一半的时候，你的孩子突然从后面跳出来，然后你就会说：“宝宝，不要跳。”你的孩子就不跳了。你继续去跟你的朋友聊天，聊啊聊，那小朋友在做什么呢？爬窗户，天啊，爬得那么高。你又说什么：“不要爬。”然后你的孩子就下来了，不爬了。你又继续跟你的朋友聊天，聊啊聊，聊得正有劲的时候，突然呼到厨房里传来“噼哩啪啦”的声音，你又会说“不要吵。”

 你这时会觉得特别烦，但是如果我是你的孩子的话，我就会问你一个这样的问题：“妈妈，你到底要我怎么样？”为什么我会这样问呢？因为你叫我不要跳，我不是没有跳吗？我就爬窗户，你叫我不要爬，我不是没爬吗？我吵你又叫我不要吵，你到底想要我怎样呢？你又没有跟我说要怎样，对吧。你从头到尾都没有跟你的孩子说要他怎样做才满意，当他做什么的时候，你都说不行，你不要忘记，你的朋友来找你，你很忙，可是他很空闲噢，你有没有告诉过他可以做些什么？没有，你从来都没有，这是我们一般父母都会犯的一个错误。

 很多时候，很多父母在蹑孩子说话时都不注意方法的，父母如何与孩子沟通里就有这样一课，就是平常跟孩子沟通的时候，拿掉一个字，那个字叫做“不”有很多人说：“啊，拿掉‘不’字怎样跟孩子讲话啊。”因为他们做什么事情都要跟孩子说“不”

 有很多家长都常常这样抱怨说他的孩子越大越不听话，越讲越不听话，其中之一就是这样的：你对他说：“不要跑。”他就不见了，真不听话。

 各位家长，听清楚了这位家长说什么吗？当他的孩子在跑的时候，他叫他“不要跑”请问他听到什么？听到“跑”。就好比前面讲到的那个妈妈，当她的小孩在爬窗户的时候，她叫他不要“爬”，他会爬得越高。问题出现在哪里呢？我想很多人可能已经知道了，作父母的总是在跟孩子讲你不要的东西，而没有讲你要的东西。

如果让很多家长跟孩子沟通时把"不"字拿掉,他们真的不会跟孩子沟通了.我们来试试看,在傍晚6点钟,要吃晚饭了,小明跑过来跟爸爸说:"爸爸,我要买铅笔可以吗?"爸爸说:"可以,不过现在要吃饭,你要去买铅笔,你觉得可以吗?肯定不可以啊."小明说:"不可以啊.我早就知道了,你什么都说不可以."也许你的孩子经常跟你说过类似的话;"我问你什么你都是说不可以."

 所以拿掉这个“不”字，要怎样跟孩子沟通呢？我的经验是，我看到孩子跑到对面，我会马上说“停”小朋友听到“停”，就会马上停在那里，然后我说“回来”小朋友马上就回来了；我看到小朋友爬得那么高，你不要说“不要爬”，而是要说“下来”，他就会下来；他跑出去，你不要说“不要出去”，而是说“回来”，他就会回来，你想要怎样就怎样说，请明确地告诉他，就这么简单，就如：小明：“爸爸，我要买橡皮擦。”爸爸如果这样说：“可以啊，吃完饭我们就去买。”你明确告诉他什么时候买，然后那天他吃饭肯定特别快，一下子就吃完饭了，因为他知道吃完饭才可能去买橡皮擦。

 同样一个问题,不同方式来回答,两种截然不同的结果,这就是人与人之间的沟通.现在的家长在跟孩子沟通的过程中最常见的三个问题是:第一,宝宝,今天在学校学了什么,认真学习了吗?第二,宝宝,今天在学校有人欺负你吗?第三,宝宝,今天作业做了没有,考试了没有,第几名?

 家长们每天回到家里要问的就是这三个致命的问题,可是他们没有想到,越是这样问,他们之间的亲子关系就会越差.比如你问孩子:"作业做完了没有?"孩子就会说:"早就做完了,你天天都问,烦不烦啊?"你问他做完了没有,在孩子看来他就认为你在怀疑他没有做完作业,就会引起他的反感.我就会去提醒一些身边的家长不要去这样问孩子,家长们却说:"你不了解,我的孩子你不问他,他的作业肯定不会去做."我的意思不是不可以问,而是当你问孩子问题时你要有技巧、有方法。

 比如我在问孩子一些问题时我是用肯定的方法来问的，大家可以参考一下，那么是怎么问的呢？今天晚上回去，家长们也可以试试这个方法，回到家问你孩子：“儿子，你今天的作业肯定全部做完了，对吧。”当他确实做完时，他就会很开心地说：“对。”这时你就马上说：“儿子，你太棒了。”他就会觉得爸爸看得起自己；当他还没有做完时，他就会不好意思地说：“爸爸，还有两道题没有做完，我等一下会把它做完。”这就是沟通的技巧，你问了他，他也不会烦，也不会讨厌。

 再来就是现在中国家庭里存在一个非常严重的现象，一个什么现象呢？在这里我要跟大家说小花的故事，小花是一个小学生，有一天在家她吃完午饭后，不知道什么原因，突然间自发给她妈妈洗碗，正好这时隔壁的阿姨来到她家看到了，就说：“哎啊，小花会帮妈妈洗碗，好懂事哦。”妈妈听邻居这样说，就说：“她懂个屁事，整天就知道打弟弟。”看看现在的妈妈是如何跟自己孩子说话的。

 再来讲讲小明的故事，小明在客厅做作业，写字很认真，很用心，舅舅来到他家看到就说：“小明写字好漂亮好整齐噢。”妈妈听后就说：“字写得好有什么用，考试不及格的。”有见过这种妈妈吗？每当有人表扬自己孩子时，妈妈总会用“脚”狠狠地去踩自己的小孩子。肯定有，而且不止一个，应该是大多数家长都是这样的，总是喜欢打击自己的孩子。我就问很多妈妈：“你为什么要这样做？”妈妈说：“你不了解，如果你不这样讲，他会得意忘形，会把尾巴翘上天的。“可是妈妈们更不懂她这样子讲、这样子做会对孩子造成什么样的影响，我们父母亲是孩子最亲的人，都说他们不行，讲多了之后，他们的大脑意识就会接受这些信息，相信自己真的是不行，偏偏很多父母最喜欢在别人面前踩自己的孩子，比如说什么“我的孩子真笨”、“我的孩子真懒，就知道吃“、”我的孩子真没用，整天就知道哭“……一连串地骂自己的孩子，我告诉妈妈们，你越是这样子说他，你会发现他越来越像你说的那个样子了。你说他傻他就真的变傻了，你说他笨他就真的变笨了，你说他没用他就真的会没用……这个是真的，为什么？因为他的头脑开始接受这个信息时，一切就会变成真的了，形成一种找证据的效果。我告诉大家，在前面讲到的那个小明，有一天他学校下课后，放学回家，在下学生巴士车后，走向马路时突然之间一个跌倒，赶快爬起来，左看右看，还好所有同学都走了，没有被同学看见，要不同学会笑的，羞死人了。这时他的大脑就开始想：我妈妈说我笨，看来是真的，连走路都会跌倒。所以以后他做每一件事情都会联想到自己就是这样子的，想到自己是傻子，自己是没有用的。你要说他坏，做坏事时他就会说本来他就是这样子啊，你们不要怪我噢。看看多可悲啊。

 就拿我们成年人来说，当你喜欢某一个人时，你会说：”这个人连走路都很有型，真酷。”；当你讨厌一个人时，你会说：“这个人连走路都是这个死样子。”所以不管你是喜欢一个人还是讨厌一个人，反正你就会围绕自己的想法来搜集周围所以的证据来证明自己的观点是对的。明白了吧，家长，一定要小心你对孩子所讲的每一句话，一不小心你的孩子可能就会成为你所讲的那种人。我提倡跟孩子说话要讲正面的东西，不能讲负面的东西，讲不要再用古老的激将法来刺激你的孩子，老一辈的人常用这种方法，孩子说要立志考北京大学；要考清华大学，父母就会说：“你可以吗，可以吗？”你看看其实内心多么渴望自己的孩子考上大学，嘴上又用激将法来打击孩子，多么愚蠢的父母啊！

所以要想孩子变，父母先要变！